Focke-Wulf

Coragem

Coragem, o que significará? Para mim significa muita coisa em muitos contextos em diferentes ocasiões. Eu fala de coragem porque de momento sinto que não a tenho e gostava de ter, falo de uma coragem genuína e verdadeira, uma coragem forte e presente, nos actos e nas palavras. Não falo em bravura nem em actos heróicos, falo de coragem nas mais pequenas coisas, no dia-a-dia, coragem para assumir os erros, coragem para pedir desculpa, coragem para dar a cara e a face, sem medos nem rodeios, sinto que de momento não a tenho mas gostava de ter, procuro tê-la mas em vão pois não a consigo alcançar. Mas procuro e medito, procuro ser de verdade uma pessoa melhor, e sei de antemão que sem a coragem a moldar o meu carácter não me consigo revestir de bondade nem honestidade. Mas porque será tão difícil ter coragem em certas e determinadas ocasiões ou momentos da nossa vida? Serei eu fraco, não terei força interior, estarei sozinho? Porque me tenho eu de refugiar na solidão ao invés de procurar com coragem pegar os problemas pelos “cornos” e ir a luta, ser honesto comigo próprio e para os que me rodeia! A verdade é que eu sou franco e sincero, gosto de primar pela honestidade, detesto hipocrisia, algo que acho que é inerente ao acto de ser adulto, mas procuro contrariar e lutar, prefiro a hombridade e a veracidade. Mas é certo que em certos momentos vou como que abaixo e me escondo de tudo e todos, em isolo do mundo, fico incontactável…porque será que o faço? Não consigo encontrar explicação, as vezes penso que é por ser fraco, serei fraco de espírito? Serei cobarde? As vezes chego a ténue conclusão que é mais fácil, sim porque também sou humano e caio na tentação de fazer o mais fácil, mas sei que o mais fácil não é certo nem é a melhor maneira, é apenas uma adiar ou contornar um problema. Hoje fui nadar, a piscina estava quente, eu estava já cansado e era assolado com pensamentos de magoa e tristeza, lembrança do passado, fui invadido por um sentimento de perda, de impotência generalizada, para ser franco senti-me tão pequenino que por mais que esbraceja-se ninguém me via, por mais que eu me esforça-se…tudo faço para contrariar este estado de alma, mas falta falho, será falta de coragem? Coragem de ser uma pessoa melhor ou prosseguir caminho?
Por vezes sinto-me como perdido no mar alto, a deriva, em pensamentos mas o mais estranho é que parece que acordo e sinto-me também perdido no espaço…estranhos sentimentos que me assaltam, procuro a serenidade e contudo ela evita-me, procuro a harmonia, porquanto escapa-me entre os dedos, desejo o equilíbrio para manter uma certa paz de espírito mas ela parece encontrar-se inalcançável…apenas palavras de quem nada sabe o que é a vida, apenas conhece o seu mundo mas que ao seu mundo e já nada tem para oferecer-lhe! Preciso modificar-me, transformar, transmorfar-me noutra pessoa, revestir-me de novos valores e crenças…de momento sou quem já não quero ser…apenas um espectro do que já fui…
Cumprimentos ao meu pequeno Mundo 

posted by Focke-Wulf @ 9:08:00 p.m.